Skok čez plot ni naključje

O partnerski nezvestobi smo se pogovarjali z ustanoviteljema Zavoda Mirabi, zakoncema Meto in Rudijem Tavčarjem, ki že petnajst let pripravljata pare na zakon, vodita izkustvene delavnice in predavata o partnerskih odnosih.
 

Sol na rano partnerske zveze

Prešuštvo je staro toliko kot človeštvo, zato ne preseneča, da je skakanje in spotikanje čez sosedove plotove za nekatere celo nekakšen konjiček ali poživitev vsakdanje rutine. Mnogi menijo, da je cesta partnerske nezvestobe tlakovana predvsem z neustreznimi pričakovanji glede seksa, ljubezni in poroke. “Eden od glavnih razlogov za skok čez plot je upad energije v partnerskem odnosu. Ko se zaljubiš, si prežet s strastjo in hormoni spolnih žlez. Takrat je dovolj, da se partnerja samo spogledata, in že se ustvari medsebojna kemija. Gre za obdobje, ko se počutiš stoodstotno živ in imaš občutek, da si našel osebo, ki ti je pisana na kožo in bo odslej vir tvoje sreče. Čez čas ta občutek izgine. Novega stanja se lahko partnerja preprosto navadita in zaživita v zakonu, kjer sta kot vzporednici brez skupne stične točke ali pa se tega prestrašita in se razideta. Ko takšni ljudje spoznajo novega partnerja, se prilepijo na drug ‘paket’ z enako vsebino in zgodba se lahko že čez nekaj časa ponovi,” kritično prelomnico v partnerskem odnosu opisuje Meta. Po Rudijevem mnenju se pri vsaki novi zaljubljenosti vrneš v osnovno fazo, pri kateri spet vzklijejo hormoni. Nekateri to opojno fazo zasledujejo vse življenje, vendar se je pri tem treba zavedati, da so obdobja podivjanih hormonov vsakokrat krajša.
 

Zaljubljenost je odraz kemijske reakcije

Kljub nenehni bojazni mnogih, da jim bo partner nekega dne spolzel iz objema in se telesno spojil z neko tretjo osebo, se praviloma vsak od nas, ne glede na trenutni zakonski stan, zaljubi večkrat v življenju. Zaljubljenost je namreč plod kemijskih reakcij, ki se dogajajo v našem telesu. “Misel, da se nam bo samo ob pogledu na partnerja pospešil srčni utrip, je namreč iluzija,” pojasnjuje Meta. Bojazen zaradi intenzivnih telesnih odzivov, ki se ob pogledu na objekt zagledanosti odražajo z nenadnim zardevanjem ali pospešenim srčnim utripom, je torej popolnoma odveč. Ko naletite na osebo, ki ima v sebi to, kar nezavedno vsebujete tudi sami, se lahko nehote zaljubite. V tej fazi sta sposobnost samonadzora in moč razuma brezpredmetna, zato se v takih situacijah nikar preveč ne naprezajte. Na zaljubljenost ni mogoče vplivati razumsko. Kljub vsemu pa zgolj zaljubljenost v tretjo osebo še ni zadosten razlog za alarm v partnerski zvezi. V teh primerih lahko s kemijskimi reakcijami, ki se odvijajo v telesu, opravite razumsko. To pomeni, da se je ob občasnem zaljubljanju zunaj partnerskega odnosa treba najprej vprašati, kaj želite narediti s temi občutki. “Prek osebe, ki nas privlači, v bistvu spoznamo del sebe. Če si občutke priznamo in z njimi soočimo svojega ljubezenskega sopotnika, lahko ta dragocena energija veliko prispeva k dozorevanju partnerskega odnosa,” nam je zaupala Meta. V večini partnerskih zvez pa je odkrito govoričenje o sodelavcu, ki vam je prirasel k srcu, prej znanstvena fantastika, ki nima nikakršne zveze s stvarnostjo. Ali pač! “Če se, denimo, na partnerjevo odkritost v zvezi s svežo zaljubljenostjo odzovemo negativno, s takšno reakcijo razkrivamo visoko stopnjo sebičnosti, pri čemer se ne zavedamo, da se partnerja vsak dan sproti odločata eden za drugega,” meni Meta.
In kako prepoznate zaljubljenost? Rudi meni, da smo lahko v nekoga zaljubljeni že, če o tej osebi veliko razmišljamo ali nenehno iščemo priložnosti za stike z njo. Ste se v “simptomih svežega zaljubljenca”, ki prej ali slej doletijo vsakogar od nas, že prepoznali?
 

Tri tisoč potencialnih partnerjev

Občasnega zaljubljanja ni težko razumeti še iz enega, znanstveno dokazanega razloga. Vsak posameznik menda vsebuje specifičen skupek lastnosti, ki jih je pridobil v življenju. Ko naletite na osebo, ki v svojem skupku nosi približno enako sliko naše kombinacije lastnosti, se ob stiku z njo naše telo nenadzorovano odzove. Kemijska reakcija pa lahko sočasno ali sčasoma prerase v zaljubljenost. Če ste glede tega še vedno v dvomih, pomislite na divji ritem srca, ko ste nekoč v dvigalu bloka naleteli na privlačnega gospoda in vam je misel nanj še nekaj mesecev odzvanjala v glavi. Morda pa vam spanec krati nova tajnica, ki jo vsakodnevno čezmerno obremenjujete z zapisniki, ki jih sploh ne potrebujete. Ste kaj podobnega že slišali ali celo doživeli?

“V eni od raziskav so ugotovili, da ima vsak od nas na svetu približno tri tisoč partnerjev, v katere bi se lahko zaljubil. Sama temu pravim ‘tipalke’, ki vse naše življenje utripajo in zažarijo samo ob posebnih priložnostih, ko se srečata tako imenovani sorodni duši. Gre za podoben občutek, kot je tisti, ki ste ga morda že kdaj doživeli, ko ste se sproščeno sprehajali po cesti in se nekomu od mimoidočih spontano in od srca nasmehnili. Dokler tovrstne občutke doživljate zgolj na platonski ravni in s tem ne ogrožate svojega partnerskega odnosa, je vse v najlepšem redu. Težave se pojavijo, ko naravno fazo zaljubljenosti izkoristite za skok čez plot.”
 

Več vrst prešuštnikov

Po Rudijevem mnenju poznamo dve vrsti prešuštnikov, ki se med seboj razlikujejo po vrednotah: “Poznamo ljudi, za katere je zvestoba pomembna življenjska vrednota, in ljudi, ki teh vrednot ne poznajo. Posledično so ti drugi odprti za spolna srečanja s tretjimi osebami. Zanje je to nekakšen konjiček oziroma šport zunaj dometa čustev. V nasprotju z njimi pa posamezniki, ki jim zvestoba pomeni vrednoto, v prešuštvo zaidejo, če v odnosu pride do upada energije ali pa se preprosto ne počutijo razumljene in upoštevane.” Vsem prešuštnikom je skupna prikrita jeza, ki jo gojijo do partnerja, ali neizživete želje. Kljub vsemu, po pripovedi Mete, vsi ljudje globoko v sebi hrepenimo po povezanosti z enim samim človekom. Ta neizmerna želja po delitvi intimnih čustev z eno osebo je menda, glede na izsledke raziskav, zapisana že v naših genih.
 

Seksplozija čustev na delovnem mestu

Če upoštevamo izsledke raziskav, več kot polovica prešuštnikov na svojo “sorodno dušo”, verjeli ali ne, naleti prav na delovnem mestu. Ugotovitev niti ni presenetljiva, če vemo, da ima tako rekoč vsak zaposlen človek večino dneva oči uperjene v sodelavce, medtem ko v svojo partnersko polovico trči šele pozno popoldne. Če k službenim obveznostim prištejemo še sindikalne izlete, različna praznovanja in večdnevne seminarje, dobimo idealne razmere za “seksplozijo” čustev do sodelavca ali poslovnega partnerja. “Nenaden izbruh intimnih čustev v sterilnem svetu poslovnosti name deluje kot afrodiziak,” je kot enega od razlogov za skok čez plot opisal znanec. Priložnosti za trganje prepovedanih sadežev je torej več kot dovolj, zato je preskakovanje zakonskih okvirov za nekatere samo vprašanje časa. In kako lahko sodelavec čez noč preraste v ljubimca?
 

Afera s sodelavcem

“Pravzaprav nisem imela potrebe po nekom drugem,” pravi 42-letna Janja, zaposlena na področju trženja in mati dveh otrok. Njena afera s sodelavcem se je začela dokaj nedolžno. Želela se je vključiti v projektno skupino, ki jo je vodil on. “Tu in tam sva se dobila na kosilu in razpravljala o delu; postopoma so se mi najina srečanja zazdela kot zmenki.” Pred novim letom je Janja svojega moža povabila na službeno zabavo in ko je zavrnil, ji je spremstvo ponudil sodelavec. “Ves večer sva se sijajno zabavala in se smejala njegovim duhovitim šalam, dokler & me ni poljubil. Bilo mi je všeč,” priznava Janja.
 

Rane, ki se nikoli v celoti ne zacelijo

Meta in Rudi sta po dolgoletnem ukvarjanju s problematiko partnerstva prepričana, da je prešuštvovanje ena od najbolj bolečih zadev, ki lahko “okuži” partnersko zvezo. Gre za zadevo, ki običajno popolnoma poruši vzajemno zaupnost med partnerjema, medtem ko je možnost za njegovo vnovično vzpostavitev neznatno majhna. “Prevarani partner pogosto doživlja skok čez plot kot krivico. Kljub temu lahko pogosto partnerjevo prešuštniško vedenje delno pripišemo obema. Veliko posameznikov, ki se na naju obrnejo zaradi prešuštva, se sprašuje, kako jim je lahko partner naredil kaj tako nezaslišanega. Skozi pogovor se pogosto razkrije, da pred skokom čez plot partner svojega sopotnika že vrsto let sploh ni spustil blizu,” pojasnjuje Meta. Rudi in Meta skušata ob pomoči posebnih komunikacijskih postopkov takšne pare prepričati k medsebojnemu odpuščanju. Proces odpuščanja poteka tako, da se partner, ki je varal, vživi v vlogo prevaranega in poskuša skozi njegove oči dobiti vpogled v svoje dejanje. Terapija s pari, ki so se srečali s prešuštvom, običajno traja vsaj leto dni, pri čemer je za trajno rehabilitacijo odnosa potrebno obojestransko garanje obeh partnerjev. Na koncu rano v partnerskem odnosu delno ozdravijo čustva, še pred tem pa morata partnerja vzpostaviti veliko mero medsebojnega razumevanja.
Pri vsem tem se zastavlja vprašanje, ali ni prešuštvovanje samo začasen obliž za rano, nastalo v partnerskem odnosu.
 

Če vas mika..

Če boste v prihodnosti kdaj nabirali zalet za skok čez plot, pomislite na neozdravljive odrgnine, ki jih bo to dejanje za vedno pustilo v vaši partnerski zvezi. Celo v primeru, da boste “trenutek slabosti” partnerju zamolčali, bo vaše misli prej ali slej načel občutek krivde. Morda boste svojo nezvestobo nekoč nezavedno preslikali na življenjskega sopotnika. Posledično bo medsebojno zaupanje izpuhtelo, razjede v partnerski zvezi pa se bodo sčasoma še poglobile. Na tem mestu se zastavlja vprašanje, ali ni davek za prešuštvo previsok? Razmislite! Intimnim življenjskim spodrsljajem z usodnimi posledicami se lahko izognete predvsem tako, da konflikte, ki nastajajo v partnerskem odnosu, rešujete sproti in predvsem znotraj odnosa.
 

Prešuštnice nekoč in danes

Preskakovanje sosedovih plotov je bilo v preteklosti pretežno domena moških, medtem ko je zdaj, če je verjeti statistiki, prešuštniško vedenje pri ženskah in moških skoraj izenačeno. Če zanemarimo tistih nekaj pičlih odstotkov razlike, ni zanimanje sodobnih žensk za sosedove spodnjice nič manjše od mesenega poželenja moških. Oglejmo si zdajšnje priložnosti za nezvestobo z vidika sodobne štiridesetletnice, ki je odraščala v svobodomiselnih sedemdesetih letih in se podala na fakulteto, ko je bila nevarnost aidsa šele v zametkih.
 

• Ta ženska je bila seksualno izkušena še pred poroko in se je zakonsko ustalila pet let pozneje kot njena mati.

• Zdaj živi v generaciji, ki nenehno poveličuje neskončne možnosti seksa celo po menopavzi.

• Povprečna štiridesetletnica zdaj na delovnem mestu preživi več ur, kot jih je njena dvojnica pred dvajsetimi leti, ter se mora znajti v naporni kombinaciji vlog žene, zaposlene ženske in matere.

• Posledično ni naključje, da imajo ženske, kljub urniku, natrpanem z vsakodnevnimi dejavnostmi, veliko več priložnosti za navezovanje stikov, kot so jih imele v preteklosti.

• Ob pomoči sodobne informacijske tehnologije je tkanje skrivnih intimnih vezi še preprostejše. Če ne verjamete, pomislite na neštete možnosti, ki jih ponujata prenosni telefon in internet, saj omogočata vsenavzočnost in sočasno anonimnost.

Vir: www.viva.si